🤢💚 מה עושים עם הקנאה? מאמר המשך 💚🤢
אחת השאלות הנפוצות שאנחנו נשאלים לעיתים תכופות על ידי בני זוג היא "מה עושים עם הקנאה?".
זה מגיע מזוגות טריים. זה מגיע מזוגות וותיקים. זה מגיע מזוגות מונוגמיים, פתוחים, פוליאמוריים... מכולם בעצם.
כדי להבין מה עושים עם הקנאה צריך קודם כל להבין אותה!
קנאה היא רגש חיובי
אחת הטעויות הנפוצות של אנשים היא שהם מתבוננים על הקנאה כעל רגש שלילי ובלתי רצוי. כאילו מי שמקנא הוא נחות מאחרים.
מכירים את השלט הצהוב על מכוניות "ימותו הקנאים"? ראינו גם "שיחיו הקנאים ויסבלו"...
צחוק צחוק, אבל אנשים באמת שוללים את הקנאה.
חשוב להבין שכמו כל הרגשות כולם, גם קנאה היא רגש רצוי.
הרגשות שלנו הינם בעצם ערוץ התקשורת בין האני הגבוה שלנו, אותו גרעין תודעה שלנו (חלק מנשמתנו) שנשאר במימד הלא פיזי, ובין המימד הפיזי שלנו, מבוסס האגו, שאנחנו קוראים לו "אני". כאשר אנחנו חווים רגש כבד (מה שאנשים קוראים לו "רגש שלילי"), האני הגבוה שלנו מסמן לנו שאנחנו מתרחקים מהיעוד הגבוה שלנו. כאשר אנחנו חווים רגש קל (רגש "חיובי") אנחנו מחוברים לייעוד הגבוה שלנו ואנחנו בכיוון הנכון.
כאשר אנחנו חווים קנאה, אנחנו מקבלים סימון שאנחנו מתרחקים מהייעוד הגבוה שלנו. ללא הסימון הזה לא נוכל לתקן את דרכנו.
קנאה חיובית לעומת קנאה ירוקה
אנשים נוטים גם להבדיל בין קנאה חיובית וקנאה ירוקה.
משום מה, נקשר הצבע הירוק לקנאה. האמת? ראינו כבר אנשים חיוורים מפחד ואדומים מכעס, אבל אף פעם לא ראינו איש ירוק מקנאה... 🤣
ובכל זאת - קנאה ירוקה נחשבת קנאה קשה, שמי שחווה אותה לא מצליח להפיק ממנה עליית מדרגה או שינוי בכיוון חיובי. קנאה חיובית היא קנאה סטייל "גם אני רוצה ככה...". היא דוחפת אותנו לשינוי, לעליית מדרגה, למוטיבציה להישגים. היא בסיס נפלא להתפתחות אישית וזוגית.
אין כזה דבר "להתגבר על הקנאה"
במיוחד כשמדובר במערכות זוגיות ובמיוחד כשמדובר במערכות זוגיות פתוחה למיניה, יש לא מעט אנשים (גם מטפלים ובעלי מקצוע) שממליצים "להתגבר על הקנאה".
ואנחנו אומרים: אין באמת כזה דבר "להתגבר על הקנאה". זה בסה"כ שם אחר ללקבור את הרגש אי שם במעמקי הגוף, לצבור תסכול וכאב, לתקוע בגוף אנרגיה קשה שעשויה לגרום לכאבים ולמחלות.
קנאה נובעת מחסר
דמיינו את עצמכם חיים בבית שלא חסר בו מאום. המקרר עמוס מכל טוב. הארונות והמזווה מפוצצים מעדנים בשפע. אם יבוא אליכם אורח, לא תפתחו לו שולחן עמוס בכיף?
כעת דמיינו את עצמכם בבית שלך עוני וריקנות. המקרר כמעט ריק לחלוטין. המזווה ריק וכך גם הארונות. באחד הארונות נותרה לכם קופסת טונה ובחרתם לפנק את עצמכם בטונה לארוחה של יום שישי. הראש שלכם כמו משנן מנטרה "ביום שישי אוכל את הטונה", "ביום שישי אוכל את הטונה"...
ביום שלישי בא לבקר אתכם חבר, פותח את הארון ואומר "וואו, מגניב, יש לכם טונה. איך בא לי..."
דמיינו כיצד תרגישו.
זה בדיוק מה שמתניע את מנוע הקנאה. כאשר אדם חווה שפע, אין במה לקנא וקל לפרגן. כשאדם בחסר, הוא רוצה באופן טבעי קודם כל עבור עצמו ואם הצורך הזה מאויים ע"י משהו, הוא חווה גם פחד וגם קנאה.
זה לא רק לגבי דברים חומריים. זה גם לגבי חוויות רגשיות. כמובן שזה לא שייך רק לתחום הזוגיות. זה משליך על כל תחום בו קיימות אינטראקציות חברתיות.
אנחנו מכירים זוג שחי בזוגיות נפלאה. יש להם תקשורת נהדרת, הבנה, אהבה, כל מה שצריך. הם חיים בזוגיות פתוחה ונהנים ממנה. בתקופה מסויימת, הם עברו דרך קשיים כלכליים שגרמו גם למחסור בזמן איכות לבילויים ולתחושת היחד שלהם.
היתה להם פתיחות והם איפשרו זה לזו בכיף להפגש וגם לחוות מיניות עם אחרים. לא היתה שם שום קנאה.
יום אחד, כאשר הבעל שוחח עם האשה על האפשרות שהוא ייצא לדייט רומנטי עם אשה אחרת, התעוררה לפתע באשתו הקנאה. "הוא יכול לשכב עם אחרת, זה בסדר, אבל מה פתאום שהיא תקבל ממנו את זמן האיכות שמגיע לי, שחסר לי?".
זו דוגמה יפה לרזולוציה שיכולה להיות בנושא הקנאה. היא מתעוררת רק במקומות בהם קיים חסר מסויים והיא יכולה להיות מאד ממוקדת.
איך דואגים שלא תהייה קנאה?
זכרו - כאשר אתם חווים קנאה זו ברכה, לא קללה!
תביאו מודעות לעצמכם וזה לזו. שוחחו זה עם זו, בררו, רדו לעומק, "תחפרו", מצאו יחד איזה כפתור של חסר נלחץ ומדוע. זה ייתן לכם בד"כ תשובה די ברורה מה צריך לעשות כדי למלא את החסר.
אם תנקטו בפעולה חכמה וחיובית שתמלא את החלל שנוצר בעקבות החסר, הקנאה תיעלם מאליה.
זה לא תמיד פשוט. זה מצריך לעיתים המון אומץ, להודות בחסר האמיתי, העמוק. זה מצריך לעיתים המון זמן, מסירות ומחוייבות כדי לנטרל רעשים ומיסוכים ולהגיע לאמת הצרופה, המדוייקת, אבל זה שווה הכל.
וזכרו - אל תנסו להתגבר על הקנאה, פשוט דאגו שהיא מראש לא תהייה! אם קיים רגש הקנאה, אל תלכו נגדו, אל תפעלו בניגוד לו ואל תעשו דברים "דווקא" או "למרות". זה רק יביא למשיכות גדולות מבנק הרגשות המשותף שלכם ויגרום לנזק ארוך טווח. פשוט מלאו את החסר ומהר מאד תופתעו לטובה.
שימו את הזוגיות שלכם בעדיפות העליונה!!!
האם אתם מוצאים את עצמכם מאותגרים ולא מצליחים להתמודד עם קנאה (או כל רגש כבד אחר)?
בואו להיעזר בנו. יש לנו את כל הגישות, הכלים והדרכים לעזור. נסייע לכם לחקור לעומק היכן נמצא החסר וכיצד למלא אותו בטוב. נסייע לכם עם כלים רגשיים וכלי תקשורת לתקשר את העניין ולהגיע להבנות הדדיות.
מגיעים לכם חיים נפלאים, נינוחים ומלאי אהבה.
צרו קשר. אל תישארו לבד!